Чоловічі анекдоти
|
|
ADONIS | Повідомлення # 1 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Статус: Offline
| Чоловічі анекдоти Анекдоти для чоловіків
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Уранці в нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує: - Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала? **************************** Песиміст - бачить довгий темний тунель, Оптиміст - бачить світло наприкінці тунелю, Реаліст - бачить залізничну колію і поїзд, що наближається. І тільки машиніст - бачить трьох придурків, що сидять на рейках. **************************** Чоловік приходить додому, весь у помаді і в якомусь рудому волоссі. У відповідь на здивований погляд дружини, знизує плечима і каже: - Уявляєш, з клоуном побився! **************************** - Мені, будь ласка, коробочку соку - Який вам? - Будь-який... - "Я" годиться? -Ну, давайте сідницю. Яких тільки назв не придумають ці рекламники. **************************** - Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу пила? - Тому що Я - мама!!! **************************** Телефонний дзвінок. Товста жінка бере слухавку і чує : ,, Алло, я маніяк ,і я стежу за тобою..." Жінка, оглядаючи себе в дзеркалі, каже в слухавку :,,, Так-а-а-а...погано стежиш...Я б навіть сказала - запустив ти мене!!!" **************************** Ідуть грибники по посадці вздовж залізничних колій... тут проноситься повз електричка і звідти мужик вилітає. Ну, вони підбігають до нього, дивляться - начебто живий, по щоках побили... прийшов до тями мужик той, підняли його, запитують: - Мужик, ти як? живий? - Та живий начебто, начебто дихаю... - А як вийшло, що з електрички вилетів? - Мужики, не знаю, їй богу, сиджу тихо біля віконця, нікого не чіпаю і вазюкаю пінопластом по склу, вазюкаю... **************************** Зять копає грядку, теща стоїть біля паркану в касці. Сусід запитує зятя, чому його теща в касці? - А мені що, постійно камінь шукати, щоб лопату від бруду оббивати? **************************** Абраме, купи мені ліфчик. Навіщо він тобі Сара, на що ти його одягнеш? Абраме, ну я ж труси тобі купую... ****************************
|
|
| |
Odessit | Повідомлення # 2 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 47
Статус: Offline
| Усіх жінок одразу в дружини нам не взяти. Ех, знати б ознаку, щоб вибирати! Худенька буде холодна в ліжку. Товстушка у двері проходить ледве-ледве. Весела виявиться гулящою, А з сумною секс раз на місяць, і не частіше. З холодною заробиш ангіну. З гарячою - роздряпану спину. Бути поруч із довгоногою не з руки, Коли вона одягне підбори. Та, що розумна - обдурить без зусиль. Жити з дурною - це теж дурниця. Красива легко піде до іншого. А страшна - ганьба рідному дому. Ось і доводиться нам, як тут не крути, Дивитися лише на розмір її грудей. ******************************************** - Саро, чому коли ми робимо любов ти не стогнеш? - А хіба треба? - Так. Кажуть, це збуджує. - Добре, Абраме, тоді я стогнатиму... Уже можна? - Ні, ще рано... я скажу... тепер можна. - Ой, Абраме, я така хвора!!! ******************************************** Привееееет!!! Ти звідки дзвониш, номер щось не визначається..." - "З домофона, придурок, двері відчини - третю годину стою...!" ******************************************** Приходжу додому, дивлюся стільки роботи! Диван не лежить, телевізор не дивиться, інтернет не сидить))) ******************************************** І ти що ходила в такому вигляді на дискотеку? - Так! - Гаразд, одягайся і лягай спати
|
|
| |
Hypercube | Повідомлення # 3 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Весело ))))))))))
|
|
| |
odeson | Повідомлення # 4 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Син приходить до батьків знайомити їх із нареченою. - Мамо, тату здрастуйте! Це моя наречена. Їй 50 років, у неї 5 дітей. - (офігівають) - Її колишній чоловік-наркоман відібрав квартиру, тож їй ніде жити. - (ще більше офігівають) - Також вона хворіє на ВІЛ і вживає героїн. - (взагалі в шоці) - Її звуть Катя. - (просто в осаді) - Та жартую я! Ха-ха-ха! - (полегшення) - Її звуть Свєта.
|
|
| |
PetrMalinov | Повідомлення # 5 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Ідеальна сім'я. Дружина: - Коханий, іди горілку пити! Чоловік: - Кохана, я ще підлоги не домив! Додано (23.12.2014, 13:16) --------------------------------------------- Мужність, честь і відвага - ось три ознаки мого алкогольного сп'яніння
|
|
| |
fenix | Повідомлення # 6 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Ізя люди вивчили стільки розумних слів, І що? Стало важче вирахувати ідіота!
|
|
| |
Stasyan | Повідомлення # 7 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Виконроб показує замовнику об'єкт - широкий колодязь. Той заглядає в нього: - А навіщо внизу лампа? - Ну як? Усе як на кресленні - ось. Дає йому креслення. Замовник дивиться на нього. Перевертає догори ногами. - Ідіоти! Тут має бути маяк.
|
|
| |
Metr | Повідомлення # 8 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 120
Статус: Offline
| Дівчина на іномарці в автосервісі. Механік запитує - І що у вас красуня? - Та смикається вона і глухне. Механік відкриває капот, під ним записка "Вона дура, їздити не вміє. Я платити не буду. ЧОЛОВІК" Механік закриває капот. - Вибачте, але ми допомогти нічим не можемо, вам потрібен інший сервіс. Дівчина роздратовано: - Ну що за нісенітниця вже в сьомому сервісі відмовляють?!!!
|
|
| |
Demin | Повідомлення # 9 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 20
Статус: Offline
| Вона: - А ти кумедний! Що робиш увечері? Може, сходимо куди-небудь? - Заманливо... Тільки мама буде лаятися, - відповідає він. - Яка мама?! Тобі років-то скільки? - (зітхаючи) Мама мого сина...
|
|
| |
Stasyan | Повідомлення # 10 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Тільки-но я почала їздити за кермом, а чоловік на пасажирському - я чітко зрозуміла, що таке "ЗАВАДА СПРАВА"!!!
|
|
| |
dianochka | Повідомлення # 11 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Ахаха, знайома ситуація, тільки перешкодою праворуч у мене був батько, він вчив водити машину:-)
|
|
| |
Всеволод | Повідомлення # 12 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Додано (26.10.2015, 19:22) --------------------------------------------- Потрапляє мужик на той світ і зустрічає його чорт: - Ну що, мужик, у пекло ти потрапив. Тільки ти не переживай сильно. У нас тут не так уже й погано! От ти в житті курив? Мужик опускає очі: - Так, курив. - Ну, значить, щопонеділка для тебе буде свято. Це в нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І астма, і рак не страшні - адже ти вже помер! А випити ти любив? Мужик опускає голову: - Не без цього. - У... Тоді готуйся до свят по вівторках! Ми п'ємо весь день, від самого ранку, від пива і легких вин до найміцніших напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків? - Так, бувало! - Що ж, повеселишся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками? Мужик пожвавлюється: - А як же! - Тоді відірвешся по четвергах! Це в нас день повального сексу. Річ у тім, що жінок у пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і в тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякий навіть не згадуй - адже ти вже помер! А з мужиками ти як? Мужик підхоплюється: - Ні, ви що! - Мда-сс... Ось по п'ятницях тобі у нас не сподобається!
Додано (26.10.2015, 19:22) --------------------------------------------- - Дорога, що ти хочеш на День Народження? - Дорогий, я хочу сходити до косметолога на чистку обличчя. - Значить якщо мене запитають, що я подарував тобі, мені сказати, що я тобі рило начистив?!
Додано (26.10.2015, 19:22) --------------------------------------------- Прибиральниця миє чоловічий туалет у Держдумі: - Виродки! Ні країною, ні хером своїм керувати не вміють!
Додано (26.10.2015, 19:30) --------------------------------------------- Розмовляють песиміст і оптиміст. Песиміст: - Чорт! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів! Оптиміст: - Ага! І знову получка!
|
|
| |
deby | Повідомлення # 13 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Знаєте, чому так багато людей їздять на дорогих машинах? На автобусі і тролейбусі не можна їздити в борг. Додано (29.10.2015, 10:26) --------------------------------------------- Інопланетний космічний корабель досяг Землі. Прибульці послухали виступи депутатів Держдуми, пісні Тімоті, жарти Петросяна і з гіркотою усвідомили, що чергова спроба знайти розумну цивілізацію провалилася.
Додано (29.10.2015, 10:26) --------------------------------------------- Мама про дітей: Обіймаючи сина відчуваю чоловіче плече. Обіймаючи доньку... відчуваю... парфуми тирить...
|
|
| |
Dija | Повідомлення # 14 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Тату, а брата де знайшли? - У капусті. - А сестру? - У картоплі. - А мене? - У помідорах. - Тату, ти че маму по всьому городу тягав?
|
|
| |
Fyrwi | Повідомлення # 15 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала. Син (сміючись): - Тату, дивись, пляшка щойно була на волосині від смерті. Батько (суворо): - Ти теж!
|
|
| |