Реєстрація | Вхід
[ Оновлені теми · Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Чоловічі анекдоти
ADONIS Повідомлення # 1
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Репутація: 0
Статус: Offline
Чоловічі анекдоти
Анекдоти для чоловіків

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Уранці в нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує: - Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
****************************
Песиміст - бачить довгий темний тунель, Оптиміст - бачить світло наприкінці тунелю, Реаліст - бачить залізничну колію і поїзд, що наближається. І тільки машиніст - бачить трьох придурків, що сидять на рейках.
****************************
Чоловік приходить додому, весь у помаді і в якомусь рудому волоссі. У відповідь на здивований погляд дружини, знизує плечима і каже: - Уявляєш, з клоуном побився!
****************************
- Мені, будь ласка, коробочку соку
- Який вам?
- Будь-який...
- "Я" годиться?
-Ну, давайте сідницю. Яких тільки назв не придумають ці рекламники.
****************************
- Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу пила?
- Тому що Я - мама!!!
****************************
Телефонний дзвінок. Товста жінка бере слухавку і чує : ,, Алло, я маніяк ,і я стежу за тобою..." Жінка, оглядаючи себе в дзеркалі, каже в слухавку :,,, Так-а-а-а...погано стежиш...Я б навіть сказала - запустив ти мене!!!"
****************************
Ідуть грибники по посадці вздовж залізничних колій... тут проноситься повз електричка і звідти мужик вилітає. Ну, вони підбігають до нього, дивляться - начебто живий, по щоках побили... прийшов до тями мужик той, підняли його, запитують: - Мужик, ти як? живий? - Та живий начебто, начебто дихаю... - А як вийшло, що з електрички вилетів? - Мужики, не знаю, їй богу, сиджу тихо біля віконця, нікого не чіпаю і вазюкаю пінопластом по склу, вазюкаю...
****************************
Зять копає грядку, теща стоїть біля паркану в касці. Сусід запитує зятя, чому його теща в касці? - А мені що, постійно камінь шукати, щоб лопату від бруду оббивати?
****************************
Абраме, купи мені ліфчик. Навіщо він тобі Сара, на що ти його одягнеш? Абраме, ну я ж труси тобі купую...
****************************
 
Odessit Повідомлення # 2
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 47
Репутація: 0
Статус: Offline
Усіх жінок одразу в дружини нам не взяти. Ех, знати б ознаку, щоб вибирати! Худенька буде холодна в ліжку. Товстушка у двері проходить ледве-ледве. Весела виявиться гулящою, А з сумною секс раз на місяць, і не частіше. З холодною заробиш ангіну. З гарячою - роздряпану спину. Бути поруч із довгоногою не з руки, Коли вона одягне підбори. Та, що розумна - обдурить без зусиль. Жити з дурною - це теж дурниця. Красива легко піде до іншого. А страшна - ганьба рідному дому. Ось і доводиться нам, як тут не крути, Дивитися лише на розмір її грудей.
********************************************
- Саро, чому коли ми робимо любов ти не стогнеш? - А хіба треба? - Так. Кажуть, це збуджує. - Добре, Абраме, тоді я стогнатиму... Уже можна? - Ні, ще рано... я скажу... тепер можна. - Ой, Абраме, я така хвора!!!
********************************************
Привееееет!!! Ти звідки дзвониш, номер щось не визначається..." - "З домофона, придурок, двері відчини - третю годину стою...!"
********************************************
Приходжу додому, дивлюся стільки роботи! Диван не лежить, телевізор не дивиться, інтернет не сидить)))
********************************************
І ти що ходила в такому вигляді на дискотеку?
- Так!
- Гаразд, одягайся і лягай спати
 
Hypercube Повідомлення # 3
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Весело ))))))))))
 
odeson Повідомлення # 4
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Син приходить до батьків знайомити їх із
нареченою.
- Мамо, тату здрастуйте! Це моя наречена.
Їй 50 років, у неї 5 дітей.
- (офігівають)
- Її колишній чоловік-наркоман відібрав квартиру,
тож їй ніде жити.
- (ще більше офігівають)
- Також вона хворіє на ВІЛ і вживає героїн.
- (взагалі в шоці)
- Її звуть Катя.
- (просто в осаді)
- Та жартую я! Ха-ха-ха!
- (полегшення)
- Її звуть Свєта.
 
PetrMalinov Повідомлення # 5
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Репутація: 0
Статус: Offline
Ідеальна сім'я. Дружина:
- Коханий, іди горілку пити!
Чоловік:
- Кохана, я ще підлоги не домив!
Додано (23.12.2014, 13:16)
---------------------------------------------
Мужність, честь і відвага - ось три ознаки мого алкогольного сп'яніння
 
fenix Повідомлення # 6
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
Ізя люди вивчили стільки розумних слів,    
І що?    
Стало важче вирахувати ідіота!
 
Stasyan Повідомлення # 7
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Репутація: 0
Статус: Offline
Виконроб показує замовнику об'єкт - широкий колодязь.
Той заглядає в нього:
- А навіщо внизу лампа?
- Ну як? Усе як на кресленні - ось.
Дає йому креслення. Замовник дивиться на нього. Перевертає догори ногами.
- Ідіоти! Тут має бути маяк.
 
Metr Повідомлення # 8
одеський форум
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 120
Репутація: 0
Статус: Offline
Дівчина на іномарці в автосервісі. Механік запитує 
- І що у вас красуня? 
- Та смикається вона і глухне. 
Механік відкриває капот, під ним записка "Вона дура, їздити не вміє. Я платити не буду. ЧОЛОВІК" 
Механік закриває капот. 
- Вибачте, але ми допомогти нічим не можемо, вам потрібен інший сервіс. 
Дівчина роздратовано: 
- Ну що за нісенітниця вже в сьомому сервісі відмовляють?!!!
 
Demin Повідомлення # 9
одеський форум
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 20
Репутація: 0
Статус: Offline
Вона:
- А ти кумедний! Що робиш увечері? Може, сходимо куди-небудь?
- Заманливо... Тільки мама буде лаятися, - відповідає він.
- Яка мама?! Тобі років-то скільки?
- (зітхаючи) Мама мого сина...
 
Stasyan Повідомлення # 10
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Репутація: 0
Статус: Offline
Тільки-но я почала їздити за кермом, а чоловік на пасажирському - я чітко зрозуміла, що таке "ЗАВАДА СПРАВА"!!!
 
dianochka Повідомлення # 11
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
Ахаха, знайома ситуація, тільки перешкодою праворуч у мене був батько, він вчив водити машину:-)
 
Всеволод Повідомлення # 12
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Додано (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Потрапляє мужик на той світ і зустрічає його чорт:
- Ну що, мужик, у пекло ти потрапив. Тільки ти не переживай сильно. У нас тут не так уже й погано! От ти в житті курив?
Мужик опускає очі:
- Так, курив.
- Ну, значить, щопонеділка для тебе буде свято. Це в нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І астма, і рак не страшні - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Мужик опускає голову:
- Не без цього.
- У... Тоді готуйся до свят по вівторках! Ми п'ємо весь день, від самого ранку, від пива і легких вин до найміцніших напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
- Так, бувало!
- Що ж, повеселишся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Мужик пожвавлюється:
- А як же!
- Тоді відірвешся по четвергах! Це в нас день повального сексу. Річ у тім, що жінок у пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і в тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякий навіть не згадуй - адже ти вже помер! А з мужиками ти як?
Мужик підхоплюється:
- Ні, ви що!
- Мда-сс... Ось по п'ятницях тобі у нас не сподобається!

Додано (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
- Дорога, що ти хочеш на День Народження?
- Дорогий, я хочу сходити до косметолога на чистку обличчя.
- Значить якщо мене запитають, що я подарував тобі, мені сказати, що я тобі рило начистив?!

Додано (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Прибиральниця миє чоловічий туалет у Держдумі:
- Виродки! Ні країною, ні хером своїм керувати не вміють!

Додано (26.10.2015, 19:30)
---------------------------------------------
Розмовляють песиміст і оптиміст. Песиміст:
- Чорт! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів!
Оптиміст:
- Ага! І знову получка!
 
deby Повідомлення # 13
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Знаєте, чому так багато людей їздять на дорогих машинах? На автобусі і тролейбусі не можна їздити в борг.
Додано (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Інопланетний космічний корабель досяг Землі. Прибульці послухали виступи депутатів Держдуми, пісні Тімоті, жарти Петросяна і з гіркотою усвідомили, що чергова спроба знайти розумну цивілізацію провалилася.

Додано (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Мама про дітей: Обіймаючи сина відчуваю чоловіче плече. Обіймаючи доньку... відчуваю... парфуми тирить...
 
Dija Повідомлення # 14
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Статус: Offline
Тату, а брата де знайшли? - У капусті. - А сестру? - У картоплі. - А мене? - У помідорах. - Тату, ти че маму по всьому городу тягав?
 
Fyrwi Повідомлення # 15
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Репутація: 0
Статус: Offline
Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
Син (сміючись):
- Тату, дивись, пляшка щойно була на волосині від смерті.
Батько (суворо):
- Ти теж!
 
  • Сторінка 1 з 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Пошук: