Реєстрація | Вхід
[ Оновлені теми · Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Чоловічі анекдоти
Nila-O Повідомлення # 31
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Репутація: 0
Статус: Offline
У зоопарку в сусідніх клітках ведмідь і бегемот. 
Ведмідь стоїть біля ґрат і задумливо так дивиться на бегемота. 
Бегемот : 
- Чого дивишся? 
Ведмідь : 
- (Мрійливо)... Твоєю б мордою та меду б зачерпнути...
Додано (06.07.2017, 09:40)
---------------------------------------------
Втомлені за день рибалки вляглися спати. Але двоє ще готують снасті до ранкової зорьки. Один із них був застуджений і чхнув.
Інший йому побажав:
- Будь здоровий!
Решта повскакували зі своїх місць і в один голос:
- А чому нам не наливаєте?!!..
 
Ljusinda Повідомлення # 32
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Репутація: 0
Статус: Offline
Дзвінок у двері. На порозі - сусід із аркушем паперу та ручкою.
- У груповому сексі брати участь будеш?
- А хто бере участь?
- Ти, я і твоя дружина.
- От іще! Звісно не буду!
- Ну, тоді я тебе викреслюю...
 
Катерина1856 Повідомлення # 33
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Репутація: 0
Статус: Offline
Чоловіка готують до операції. Відповідно він дуже нервує:
- Лікарю, скажіть, а я не помру?
- Та ні, що ви, нас за це лають.
Додано (13.08.2017, 13:19)
---------------------------------------------
Це повний крах, коли через дірку в черевику видно дірку в шкарпетці...
 
Михайло74 Повідомлення # 34
одеський форум
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 94
Репутація: 0
Статус: Offline
Зустрічаються два приятелі:
- Як сім'я?
- Та знаєш, є проблеми. Учора в дружини в ліжку знайшов гайковий ключ. Може, вона мені з машиністом зраджує?
- Ну ти даєш! Я у своєї вчора машиніста знайшов! То що ж, вона мені з паровозом зраджує?
 
IlonaDy Повідомлення # 35
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Репутація: 0
Статус: Offline
Переїхав Моню велосипед, який асфальт укладає (каток). Треба його Сімочці повідомити... Зголосилися Ізя і Сьома доставити тіло і делікатно це все обставити... Приходять до неї додому і з порога:
- Здрастуйте, тут живе вдова Рабінович?
- На тобі дулю, не вдова, а дружина!
- На тобі дві дулі. Сьома, занось...
 
buz Повідомлення # 36
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився: 
- Господи, врятуй мене від того, що зараз вийде з ванної! ...
 
Sifolin Повідомлення # 37
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Репутація: 0
Статус: Offline
Колишні часи. Йде боротьба із самогоноварінням. Значить, мужик жене самогон. Толоко-тільки закапало, дзвонить телефон - терміново викликають на роботу. Робити нічого, йде до сусіда (С). Подивися, каже, за процесом, робити нічого не треба - повна автоматика - тільки воду доливай. Через деякий час вода закінчується. (С) відкриває кран - глухо - перекрили. Отже, бере він два відра, спускається на подвір'я - до колодязя, набирає воду і піднімається на верх.
У квартирі його зустрічають 2 міліціонери і відводять у відділення. Там (С) пише заяву:
"Сиджу вдома, дивлюся - у сусіда дим із вікна. Ну, думаю, ПОЖЕЖА! Я до крана - води немає. Хапаю два відра, спускаюся, набираю воду в колодязі, піднімаюся до сусіда, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТЬ!"
 
MaZeX Повідомлення # 38
одеський форум
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Репутація: 0
Статус: Offline
Лікар обурено каже пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам абсолютно ясно сказав тільки 10 сигарет на день!
- Я добре пам'ятаю, докторе, але погодьтеся, для людини, яка ніколи в житті не курила, це все-таки не так уже й мало!
 
Sifolin Повідомлення # 39
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Репутація: 0
Статус: Offline
Молдова вийшла з економічної кризи!
Виграла тендер на обклеювання Великої Китайської стіни шпалерами.
 
MaZeX Повідомлення # 40
одеський форум
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Репутація: 0
Статус: Offline
Генерал - строю солдатів: "Здоров'я бажаю!" І тут кожен із солдатів подумав, що якщо прокричати "Пішов на х%й!", то в натовпі цього буде не чути...
 
Sifolin Повідомлення # 41
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Репутація: 0
Статус: Offline
Нещодавно вийшла русифікована версія голлівудського хіта "Харлей Девідсон і ковбой Мальборо". Вона називається "Іж-Юпітер-3 і пастух Беломор".
 
MaZeX Повідомлення # 42
одеський форум
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Репутація: 0
Статус: Offline
Водій сміттєвої машини Григорій заспокоює себе тим, що він у дитинстві так і мріяв...
 
Sifolin Повідомлення # 43
одеський форум
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Репутація: 0
Статус: Offline
Гідрометцентр України повідомляє, що з першого листопада на всій території країни запроваджується зимова температура. Перехід на зимову температуру здійснюється переведенням усіх термометрів на десять градусів вниз.
 
Tamillo4ka Повідомлення # 44
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
"Після того, як мені сказали, що мої яйця нагадують за виглядом старого
растамана, я вирішив зробити рішучий
крок і купити цей гель, тому що
попередні спроби гоління не увінчалися
особливим успіхом, до того ж я ледь спину
собі не вбив, намагаючись дістати до особливо
важкодоступних місць.
Я трохи романтичний, тож вирішив зробити це
на день народження дружини - типу ще один
подарунок. Я замовив його заздалегідь. Оскільки
я працюю на Північному морі, я вважав
себе крутим мужиком і думав, що попередні
відгуки писали якісь жалюгідні
офісні щури... о, мої побратими по
нещастю, як же неправий я був.

Я дочекався, поки моя друга половина не
ляже спати, і, натякнувши на особливий
сюрприз, я пішов у туалет. Спочатку все
йшло нормально. Я наніс гель на потрібні
місця і став чекати. І дуже швидко
дочекався. Спочатку я відчув теплоту,
яка через кілька секунд змінилася
найсильнішим печінням і відчуттям, яке
я можу порівняти хіба що з відчуттям,
коли на тебе різко натягують труси
з колючого дроту, намагаючись при цьому
підкинути тебе до стелі. До цього
вечора я не був надто релігійним, але
в той момент я міг увірувати в будь-якого
бога, аби він позбавив мене від моторошного
печіння навколо сральника і повного
руйнування сосиски і двох яєць.

Намагаючись не прокусити наскрізь нижню губу, я
спробував змити гель у раковині, але мені
вдалося лише запхати в дірку жмут
волосся. Крізь завісу сліз я вибрався з
туалету і вирушив на кухню. На кухні
йти я вже не міг, тож останні
метри до холодильника я вже повз. Викотивши
нижню камеру з холодильника, я знайшов
там ванночку з морозивом, зірвав з неї
кришку і засунув під себе. Полегшення
було фантастичним, але недовгим, бо
що морозиво швидко розтануло, і пекельне
печіння повернулося. - Ванночка була досить
маленькою, тож жопному отвору я
допомогти не зміг. Я почав нишпорити по ящику,
сподіваючись знайти хоч що-небудь - у моїх
очах було вже стільки сліз, що я мало
чого бачив. Я схопив пакет, у якому,
як я дізнався пізніше, лежали заморожені
паростки квасолі, і розірвав його, намагаючись
зробити це якомога тихіше.

Я схопив кілька паростків і безуспішно спробував
затиснути їх між сідницями. Це не допомогло
- гель, по ходу, проник у пряму кишку, і
тепер там немов працював реактивний
двигун. Сподіваюся, я більше ніколи не
буду мріяти, щоб у кухні опинився
сніговик-гей - ви розумієте, як низько
я готовий був впасти, щоб вгамувати біль?
Єдине рішення, яке придумав
мій зведений болем з розуму мозок - обережно
засунути один паросток туди, куди ще не
проростала жодна рослина.

На жаль, почувши дивні стогони з
кухні, моя дружина вирішила встати і
дізнатися, у чому справа. Її зустрів приголомшливий
вид: я лежу на підлозі, відклячивши жопу, з
з якої стікає полуничне морозиво,
і пхаю в себе квасолю зі словами "О,
як же добре". Це, безсумнівно, її
шокувало, і вона в жаху закричала. Я
не чув, як вона увійшла, тож і сам
перелякався, мої кишки стиснув спазм, і
паросток на чималій швидкості вилетів у
її бік. Так, я розумію, що паросток
квасолі, яким пердять у її бік о
дванадцятій ночі - не зовсім той сюрприз,
на який вона розраховувала, та й на
наступного дня дітям довелося довго
пояснювати, що ж сталося з морозивом...
загалом, завдяки Veet можна позбутися не тільки
не тільки волосся на тілі, а й гідності
і самоповаги))
 
natiunna Повідомлення # 45
одеський форум
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Лев і бик сидять у барі. У лева задзвонив мобільний.
Лев поговорив і збирається йти.
Бик запитує: - Хто це був?
Лев: - Дружина.
Бик починає потішатися: - Тобі що, дружина вказує, де і як час проводити?
На що лев відповідає: - Ти не порівнюй, у тебе дружина - корова, а в мене - левиця!
 
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Пошук: