Чоловічі анекдоти
|
|
Nila-O | Повідомлення # 31 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Статус: Offline
| У зоопарку в сусідніх клітках ведмідь і бегемот. Ведмідь стоїть біля ґрат і задумливо так дивиться на бегемота. Бегемот : - Чого дивишся? Ведмідь : - (Мрійливо)... Твоєю б мордою та меду б зачерпнути... Додано (06.07.2017, 09:40) --------------------------------------------- Втомлені за день рибалки вляглися спати. Але двоє ще готують снасті до ранкової зорьки. Один із них був застуджений і чхнув. Інший йому побажав: - Будь здоровий! Решта повскакували зі своїх місць і в один голос: - А чому нам не наливаєте?!!..
|
|
| |
Ljusinda | Повідомлення # 32 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Статус: Offline
| Дзвінок у двері. На порозі - сусід із аркушем паперу та ручкою. - У груповому сексі брати участь будеш? - А хто бере участь? - Ти, я і твоя дружина. - От іще! Звісно не буду! - Ну, тоді я тебе викреслюю...
|
|
| |
Катерина1856 | Повідомлення # 33 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Чоловіка готують до операції. Відповідно він дуже нервує: - Лікарю, скажіть, а я не помру? - Та ні, що ви, нас за це лають. Додано (13.08.2017, 13:19) --------------------------------------------- Це повний крах, коли через дірку в черевику видно дірку в шкарпетці...
|
|
| |
Михайло74 | Повідомлення # 34 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 94
Статус: Offline
| Зустрічаються два приятелі: - Як сім'я? - Та знаєш, є проблеми. Учора в дружини в ліжку знайшов гайковий ключ. Може, вона мені з машиністом зраджує? - Ну ти даєш! Я у своєї вчора машиніста знайшов! То що ж, вона мені з паровозом зраджує?
|
|
| |
IlonaDy | Повідомлення # 35 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Переїхав Моню велосипед, який асфальт укладає (каток). Треба його Сімочці повідомити... Зголосилися Ізя і Сьома доставити тіло і делікатно це все обставити... Приходять до неї додому і з порога: - Здрастуйте, тут живе вдова Рабінович? - На тобі дулю, не вдова, а дружина! - На тобі дві дулі. Сьома, занось...
|
|
| |
buz | Повідомлення # 36 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився: - Господи, врятуй мене від того, що зараз вийде з ванної! ...
|
|
| |
Sifolin | Повідомлення # 37 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Статус: Offline
| Колишні часи. Йде боротьба із самогоноварінням. Значить, мужик жене самогон. Толоко-тільки закапало, дзвонить телефон - терміново викликають на роботу. Робити нічого, йде до сусіда (С). Подивися, каже, за процесом, робити нічого не треба - повна автоматика - тільки воду доливай. Через деякий час вода закінчується. (С) відкриває кран - глухо - перекрили. Отже, бере він два відра, спускається на подвір'я - до колодязя, набирає воду і піднімається на верх. У квартирі його зустрічають 2 міліціонери і відводять у відділення. Там (С) пише заяву: "Сиджу вдома, дивлюся - у сусіда дим із вікна. Ну, думаю, ПОЖЕЖА! Я до крана - води немає. Хапаю два відра, спускаюся, набираю воду в колодязі, піднімаюся до сусіда, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТЬ!"
|
|
| |
MaZeX | Повідомлення # 38 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Статус: Offline
| Лікар обурено каже пацієнтові: - Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам абсолютно ясно сказав тільки 10 сигарет на день! - Я добре пам'ятаю, докторе, але погодьтеся, для людини, яка ніколи в житті не курила, це все-таки не так уже й мало!
|
|
| |
Sifolin | Повідомлення # 39 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Статус: Offline
| Молдова вийшла з економічної кризи! Виграла тендер на обклеювання Великої Китайської стіни шпалерами.
|
|
| |
MaZeX | Повідомлення # 40 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Статус: Offline
| Генерал - строю солдатів: "Здоров'я бажаю!" І тут кожен із солдатів подумав, що якщо прокричати "Пішов на х%й!", то в натовпі цього буде не чути...
|
|
| |
Sifolin | Повідомлення # 41 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Статус: Offline
| Нещодавно вийшла русифікована версія голлівудського хіта "Харлей Девідсон і ковбой Мальборо". Вона називається "Іж-Юпітер-3 і пастух Беломор".
|
|
| |
MaZeX | Повідомлення # 42 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 121
Статус: Offline
| Водій сміттєвої машини Григорій заспокоює себе тим, що він у дитинстві так і мріяв...
|
|
| |
Sifolin | Повідомлення # 43 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 61
Статус: Offline
| Гідрометцентр України повідомляє, що з першого листопада на всій території країни запроваджується зимова температура. Перехід на зимову температуру здійснюється переведенням усіх термометрів на десять градусів вниз.
|
|
| |
Tamillo4ka | Повідомлення # 44 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| "Після того, як мені сказали, що мої яйця нагадують за виглядом старого растамана, я вирішив зробити рішучий крок і купити цей гель, тому що попередні спроби гоління не увінчалися особливим успіхом, до того ж я ледь спину собі не вбив, намагаючись дістати до особливо важкодоступних місць. Я трохи романтичний, тож вирішив зробити це на день народження дружини - типу ще один подарунок. Я замовив його заздалегідь. Оскільки я працюю на Північному морі, я вважав себе крутим мужиком і думав, що попередні відгуки писали якісь жалюгідні офісні щури... о, мої побратими по нещастю, як же неправий я був.
Я дочекався, поки моя друга половина не ляже спати, і, натякнувши на особливий сюрприз, я пішов у туалет. Спочатку все йшло нормально. Я наніс гель на потрібні місця і став чекати. І дуже швидко дочекався. Спочатку я відчув теплоту, яка через кілька секунд змінилася найсильнішим печінням і відчуттям, яке я можу порівняти хіба що з відчуттям, коли на тебе різко натягують труси з колючого дроту, намагаючись при цьому підкинути тебе до стелі. До цього вечора я не був надто релігійним, але в той момент я міг увірувати в будь-якого бога, аби він позбавив мене від моторошного печіння навколо сральника і повного руйнування сосиски і двох яєць.
Намагаючись не прокусити наскрізь нижню губу, я спробував змити гель у раковині, але мені вдалося лише запхати в дірку жмут волосся. Крізь завісу сліз я вибрався з туалету і вирушив на кухню. На кухні йти я вже не міг, тож останні метри до холодильника я вже повз. Викотивши нижню камеру з холодильника, я знайшов там ванночку з морозивом, зірвав з неї кришку і засунув під себе. Полегшення було фантастичним, але недовгим, бо що морозиво швидко розтануло, і пекельне печіння повернулося. - Ванночка була досить маленькою, тож жопному отвору я допомогти не зміг. Я почав нишпорити по ящику, сподіваючись знайти хоч що-небудь - у моїх очах було вже стільки сліз, що я мало чого бачив. Я схопив пакет, у якому, як я дізнався пізніше, лежали заморожені паростки квасолі, і розірвав його, намагаючись зробити це якомога тихіше.
Я схопив кілька паростків і безуспішно спробував затиснути їх між сідницями. Це не допомогло - гель, по ходу, проник у пряму кишку, і тепер там немов працював реактивний двигун. Сподіваюся, я більше ніколи не буду мріяти, щоб у кухні опинився сніговик-гей - ви розумієте, як низько я готовий був впасти, щоб вгамувати біль? Єдине рішення, яке придумав мій зведений болем з розуму мозок - обережно засунути один паросток туди, куди ще не проростала жодна рослина.
На жаль, почувши дивні стогони з кухні, моя дружина вирішила встати і дізнатися, у чому справа. Її зустрів приголомшливий вид: я лежу на підлозі, відклячивши жопу, з з якої стікає полуничне морозиво, і пхаю в себе квасолю зі словами "О, як же добре". Це, безсумнівно, її шокувало, і вона в жаху закричала. Я не чув, як вона увійшла, тож і сам перелякався, мої кишки стиснув спазм, і паросток на чималій швидкості вилетів у її бік. Так, я розумію, що паросток квасолі, яким пердять у її бік о дванадцятій ночі - не зовсім той сюрприз, на який вона розраховувала, та й на наступного дня дітям довелося довго пояснювати, що ж сталося з морозивом... загалом, завдяки Veet можна позбутися не тільки не тільки волосся на тілі, а й гідності і самоповаги))
|
|
| |
natiunna | Повідомлення # 45 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Лев і бик сидять у барі. У лева задзвонив мобільний. Лев поговорив і збирається йти. Бик запитує: - Хто це був? Лев: - Дружина. Бик починає потішатися: - Тобі що, дружина вказує, де і як час проводити? На що лев відповідає: - Ти не порівнюй, у тебе дружина - корова, а в мене - левиця!
|
|
| |