Чоловічі анекдоти
|
|
Nikol | Повідомлення # 61 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| - Коли в тебе весілля? - 21-го червня. - Це коли найкоротша ніч? - Так. - Боягуз!
|
|
| |
Pavlo | Повідомлення # 62 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| Сидять два зеки на зоні, старий і молодий. Молодий запитує у старого: - Чуєш, Бароне - а ти пі3 ду бачив? Ти чо, Гундосий, дупля не відбиваєш, що таку байду мене питаєш. Ща в бубон відхопиш. Ну ясен пень, що бачив. - Ні, Бароне, не в образу, ти мені розкажи, який вона має вигляд. Ну, Гундосий, ти дістав. Ну дірка така, здоровенна і два яйця внизу.
|
|
| |
DiadiaSacha | Повідомлення # 63 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
| Запитали в мудреця, як мені дізнатися про мої недоліки? Він відповів, скажи дружині про один її недолік і вона розповість тобі про всі твої недоліки, і про недоліки твоєї сім'ї, і про недоліки твоїх друзів, і сусідів, і про деякі недоліки жителів сусідніх держав.
|
|
| |
Лікаста | Повідомлення # 64 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
| Якщо довго просто трахаєшся, хочеться великого й чистого кохання... А коли довго шукаєш великого і чистого кохання - хочеться тупо потрахатися...
|
|
| |
Invictus | Повідомлення # 65 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
| Безпілотний автомобіль Tesla загорівся і дві години розшукував пожежників.
|
|
| |
Fewyn | Повідомлення # 66 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 20
Статус: Offline
| - Ммммммм..... У нас сьогодні романтична вечеря, свічки.... масло.... - Бл@, Петровичу! Закрий капот!
|
|
| |
KarpQF | Повідомлення # 67 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 9
Статус: Offline
| Журналіст запитує столітнього діда: - Так Ви, виходить, усе життя прожили в цьому селі? Дід на це відповідає з гідністю: - Поки що ні... Додано (28.03.2023, 00:23) --------------------------------------------- Якщо в селі вночі вийти з клубу і довго дивитися на зірки, то кров із носа перестане йти.
Додано (04.05.2023, 00:01) --------------------------------------------- У темному провулку чується крик: - Поліція. Поліція! Поліція!!! Допоможіть! Поліція... Прибігає поліцейський: - Так, я з поліції. Хто кликав? Кому потрібна допомога? - Ой, вибачте. Просто райончик ваш перевіряємо - не годиться він нам.
Додано (04.05.2023, 00:08) --------------------------------------------- Із поліцейського протоколу: 'Підозрюваному було надано неспростовні докази злочину, унаслідок чого в нього від хвилювання пішла носом кров, випало чотири зуби і тріснуло два ребра...'
|
|
| |
AndriiKulbaba | Повідомлення # 68 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Теща спрашивает у зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. Добавлено (17.06.2023, 00:42) --------------------------------------------- Разговаривают две женщины: - У меня сын шофер - А у меня сын - нахер... Сын, из другой комнаты: - Мам, сколько раз повторять, не нахер, а хакер.
|
|
| |
KarpQF | Повідомлення # 69 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 9
Статус: Offline
| Сидим мы с кумом на футболе: Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свистнули: у меня шубу, у кума шапку. Идем мы с кумом по базару. Видим: кумова шуба, моя шапка: "Дайте шубу, шапку!". Не дают. "Дайте шубу, шапку!". Не дают. "Дайте шубу, шапку!" Дали: мне три, куму два года тюрьмы. Сидим мы с кумом в тюрьме: Всех выпускают, нас не выпускают. Всех выпускают, нас не выпускают. Выпустили: на кума ротвеллера, на меня бульдога. Оказались мы в больнице: Всех выписывают, нас не выписывают. Всех выписывают, нас не выписывают, Выписали: мне - костел, куму - гроб. Стоим мы на похоронах: Все стоят, кум лежит. Все стоят, кум лежит. Кум встал - все легли... Добавлено (10.11.2023, 01:01) --------------------------------------------- Поймали медведь и заяц золотую рыбку, рыбка им говорит: - Я исполню ваши 3 желания каждому. Медведь говорит: - Хочу, чтобы в моем лесу все медведи стали бабами. Заяц: - Хочу мотоцикл. Медведь: - Хочу, чтобы в соседних лесах все медведи стали бабами. Заяц: - Хочу шлем к мотоциклу. Медведь: - Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали бабами. Садится заяц на мотоцикл, едет и кричит: - Хочу, чтобы медведь стал голубым.
|
|
| |