Чоловічі анекдоти
|
|
Invictus | Повідомлення # 46 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
| - Що там за шум на вулиці, Беррімор? - Це гей-парад, сер. - І чого ж вони вимагають, Беррімор? - Одностатевого кохання, сер. - Їм хіба хтось забороняє? - Ні, сер. - Так чому ж все-таки вони шумлять? - Педористи, сер....
|
|
| |
Anita100 | Повідомлення # 47 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Мужик в аптеці: - Дайте три з половиною таблетки віагри! Аптекар: - А чому три з половиною? - Я сьогодні до коханки, потрібні дві. Завтра з дружиною, там вистачить і однієї. А в четвер я йду в Сандуни, там я маю просто гарний вигляд
|
|
| |
Лаки | Повідомлення # 48 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 51
Статус: Offline
| Жінки - це така принадність! Що у нас на думці, то у них скрізь... Додано (12.11.2019, 14:12) --------------------------------------------- - Я такий мовчазний. - І не кажи.
Додано (12.11.2019, 14:12) --------------------------------------------- Знайшов класну статтю "Як перестати відкладати справи на потім". Зберіг. Завтра почитаю. Або післязавтра. Максимум - наступного тижня.
|
|
| |
thestarnataly | Повідомлення # 49 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Стоїть грузин на вершині гори і тримає в руках бумеранг. Стоїть весь трясеться, обличчя все в крові.
До нього підходить мужик:
- Що це в тебе?
- Не знаю.
- Навіщо це тобі?
- Не знаю.
- Ну викинь тоді!
- Ага... на сам викинь...
|
|
| |
Rokan | Повідомлення # 50 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
| Коли нам усією сім'єю ліньки йти гуляти з собакою, ми встаємо в коло, водимо невеличкий хоровод і все бубонімо: "Давай, обирай, з ким гуляти". Песель довго думає, але в підсумку стрибає на кого-небудь. "Той, хто програв", завжди для чистоти експерименту наполягає повторити, і після явного результату йде одягатися.
|
|
| |
Gardalmaran | Повідомлення # 51 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 34
Статус: Offline
| - Скажіть, що Володимир Володимирович зробив для країни? - А все! - Ну що "все"! - Ну все! - А особисто для вас? - Дітей! - Це що, від нього?!?!! - Ми з чоловіком займалися цим біля телевізора під час прямої лінії!!!
|
|
| |
Soniya | Повідомлення # 52 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Ти шукаєш мене очима в натовпі, але не знаходиш. Тому що я на дивані. Додано (21.06.2020, 13:39) --------------------------------------------- Розуму немає - вважай, колектор.
|
|
| |
Anatan | Повідомлення # 53 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Навіщо взагалі одружуватися, якщо є безліч більш гуманних способів зіпсувати собі життя.
|
|
| |
Tadal | Повідомлення # 54 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 14
Статус: Offline
| Зустрічаються два нових росіянина: - Ну як справи? - Та ось, прикупив собі острівець, заводик там будую, грошей нікуди дівати, взагалі клас! Так, до речі, тут проблемка... Розумієш, сьогодні з дому вискочив, а грошей, як на зло, не прихопив! Не позичиш мені, сотню іншу, на кишенькові витрати? - Позичу! Тільки поцілуй мене в плече. - А чому в плече!? - Ну ти теж здалеку почав...
|
|
| |
Jacoby | Повідомлення # 55 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| і стала псиЦе незручне відчуття, коли 6 років тому всі родичі раділи, що в них буде свій лікар, який їх лікуватиме. А я закінчила універ хіатром. Додано (15.07.2020, 17:23) --------------------------------------------- - Знаєш, набридло! Давай замість слова "ОК" використовувати наші російські "Ладно" і "Хорошо". ОК? - ОК!
|
|
| |
Allusik | Повідомлення # 56 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 41
Статус: Offline
| На всесвітньому з'їзді банкірів журналіст ставить запитання російському банкіру. - Під який відсоток ви берете гроші у населення? - Під 8%. - А під який відсоток даєте кредит? - Під 60%. - А ви точно банкір?
|
|
| |
LulaMir | Повідомлення # 57 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Сидить мужик у ресторані, курить. Із сусіднього столика до нього звертається дама: - Вибачте, не могли б ви перестати курити. Ваша сигарета мене дуже дратує. Мужик, затягуючись: - Мене вона взагалі вбиває...
|
|
| |
Fewyn | Повідомлення # 58 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 20
Статус: Offline
| Вася був настільки толерантним, що начальство, уряд і геїв називав одним і тим самим словом.
|
|
| |
Mahuginn | Повідомлення # 59 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
| - Ребе Моше, ось розкажіть - уявіть, що ви знайшли валізку, а там два мільйони доларів. Шо ви таки будете з нею робити? Віддасте власникові? - Хаїме, якщо цю валізку таки загубив бідняк, я обов'язково її віддам. Додано (28.02.2021, 13:17) --------------------------------------------- Запорука міцної онлайн-дружби - регулярне облаювання.
|
|
| |
Tarakan | Повідомлення # 60 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 9
Статус: Offline
| Одеса. Сім'я рибалить із пірса. Син: - Тату, чому твій поплавок стоїть, а в дідуся лежить? Голос бабусі за спиною: - Ой, Додічек, коли у твого дідуся стояв, шо він тільки не ловив!
|
|
| |