Чоловічі анекдоти
|
|
Stasyan | Повідомлення # 16 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| Мент із Чечні повернувся, вдома свято - дружина щебече, теща на стіл мече, горілочку наливає... Годину сидять, дві сидять, три сидять, дружина вже стомилася й пішла дітьми опікуватися, теща вже натякає, що мовляв, час і честь знати, а в мента з тестем лише наймужчі розмови пішли: Тесть - Я ось із війни Шмайсер трофейний привіз, а ти чого? Мент - А я "Муху" Т.- А чого це за біда? Ментяра дістає гранатомет. Т. - Ух ти чого за хрень? Як стріляє? М. - Давай покажу... Відчиняють вікно у двір. М. - Ні, так не цікаво - ціль потрібна. Т. - Бачиш туалет, уяви, що це бойовики на УАЗику їдуть. М. - Ага Цілиться. Тріс - бархезка на друзки. Тесть у захваті - Во це річ!!! Накотили, потім ще й ще... Мент мутним оком обводить хату: - А куди теща поділася? Тесть: - А нех#й було з бойовиками на УАЗику кататися...
|
|
| |
speczp | Повідомлення # 17 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Смішні анекдоти)
|
|
| |
balanishop1 | Повідомлення # 18 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| наполовину повна, коли не допили, і наполовину порожня, коли перепили. Додано (05.05.2016, 13:36) --------------------------------------------- Дружина уїдливо каже чоловікові:- Помічено, що люди з високими доходами частіше займаються сексом. - Зате люди з низькими доходами роблять це З СВОЇМИ ДРУЖИНАМИ.
Додано (05.05.2016, 13:37) --------------------------------------------- У боксера беруть інтерв'ю на телепередачі. Ведуча запитує:- Спортивні бої - це добре, але от якщо на вас нападе бандит, що ви будете робити? - Ну, я його лівою. - А якщо двоє? - Ну, одного лівою, іншого правою. - А якщо їх буде троє? - Ну, одного лівою, другого правою... - А третього? - А третього в мене день народження!
|
|
| |
Diam | Повідомлення # 19 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Їдуть у машині три програмісти. Раптом прокол колеса, зупинилися, думають. Один каже: - Треба вийти з машини і зайти знову.
|
|
| |
Mlonorl | Повідомлення # 20 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Йдуть вулицею два євреї. Один важко зітхає. Другий запитує: - У чому справа, Ізя? - Ой, ось я зараз іду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати! - Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати! - Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати! Додано (02.09.2016, 11:43) --------------------------------------------- Йде екскурсія туристів раєм і бачить: сидить стара єврейка, в'яже шкарпетки. Вони з повагою кажуть їй: - Ви така знаменита! Ви найвеличніша жінка в історії! Ви народили такого сина! Ви розумієте, для нас Ісус Христос... - Так, так, але якби ви знали, як ми з чоловіком хотіли дівчинку.
|
|
| |
Dealy | Повідомлення # 21 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Порадували :)))
|
|
| |
fortuna77 | Повідомлення # 22 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| смішно
|
|
| |
Columb44 | Повідомлення # 23 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| Розмова двох подруг: - Блін, що мені йому тепер сказати?
- Правду. - Яку ще правду?! - Ну, не знаю... Придумай що-небудь...
|
|
| |
Nila-O | Повідомлення # 24 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Статус: Offline
| Тоне корабель. Паніка, крики, плутанина. Один із пасажирів звертається до капітана: - Скільки до найближчої землі!? - Дві милі. - А в який бік плисти!? - Вниз...
|
|
| |
katuha | Повідомлення # 25 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 46
Статус: Offline
| Маленька дівчинка прийшла в магазин, щоб купити пачку Тайда. - Що, хочеш випрати!? Мамі допомогти!? От молодець!!!, - каже продавчиня. - Та ні, хочу кішку помити!, - відповідає дівчинка. - Ти що!? Не можна кішку пральним порошком мити! Від цього вона може захворіти і померти! Але дівчинка взяла порошок і пішла додому. Наступного дня вона знову прийшла в магазин. - Як твоя кішечка поживає?, - запитує продавчиня. - Вона померла! - Ось!!! Я ж тобі казала! А ти не послухалася! - Та вона померла не від Тайда, а від центрифуги....
|
|
| |
MASTER11 | Повідомлення # 26 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Насміявся вдосталь спасибі!
|
|
| |
Columb44 | Повідомлення # 27 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| По зимі було, стою на перехресті, поруч машина. Тут у неї ззаду акуратненько так злегка доторкнувшись в'їжджає інша. Мужик, який в'їхав, злякався, напевно, а потім гальмо відпустив і ще раз так само легенько. Тут із першої машини висовується водій і кричить другому: "Хулі ти соромишся, розженешся та @бни як слід!"
|
|
| |
Ванно | Повідомлення # 28 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 21
Статус: Offline
| більше б одеського гумору
|
|
| |
Катерина1856 | Повідомлення # 29 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| - Скрізь обман! Купив порошок, там написано: "Сто грам безкоштовно". Відкриваю - а там тільки один порошок! ... Додано (24.06.2017, 14:11) --------------------------------------------- - Абраме, не зрозумію, чому всі кричать: "Паваротті - талант! Ах, який голос!" Він же фальшивить і гаркавить. - А ти що, був на його концерті? - Так, ні, мені вчора Моня наспівав.
Додано (24.06.2017, 14:18) --------------------------------------------- На ринку: - Скільки коштує цей кінь? - Але це курка, мадам. - Я дивлюся на ціну.
|
|
| |
Ljusinda | Повідомлення # 30 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Статус: Offline
| Два рибалки сидять на бережку, пивко тягнуть і роздивляються жінку, яка катається на водних лижах. Один каже -- От би вона обірвалася - ми б її врятували, а потім ... Тут трос рветься, жінка йде під воду. Мужики у воду, нарядили-шукали-витягли, а відкачати не можуть. От непруха, каже один. -Давай її хоч би й у такому вигляді ТОГО. Ну добре віднесли в лісок, втішилися, а потім один придивився - Слухай, вона ж на водних лижах була! -Ну і? -Так ця в ковзанах!
|
|
| |