|
Одеські єврейські анекдоти
|
|
| Alinia | Повідомлення # 31 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Статус: Offline
| Король голий? Зрозуміло: всі гроші пішли на вбрання королеви.
|
| |
| |
| Wetochka | Повідомлення # 32 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 31
Статус: Offline
| Випадково підслухала розмову матері й доньки в автобусі.
- Мамо, я, напевно, скоро піду від Павлика.
- Чому?
- Я втомилася щоранку йому сніданок готувати.
- А як же я щоранку готую сніданок твоєму татові?
- Так ти ж татові готуєш, а я якомусь придурку!
|
| |
| |
| Alinia | Повідомлення # 33 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Статус: Offline
| Одного разу за сніданком дружина каже чоловікові:
- Любий, ти сьогодні вночі говорив уві сні.
- Сподіваюся, я тебе не перебив?Додано (03.03.2024, 01:57)
---------------------------------------------
У мене вибуховий характер, а в чоловіка - навпаки. Коли сваримося, він швидко остигає, а я ще півгодини-годину можу ходити і психувати. Ну, ось такий у мене стервозний характер, нічого не можу із собою вдіяти! Кілька тижнів тому чоловік ходив до церкви і розмовляв із батюшкою про мій психований характер. Те, що він порадив, - це щось. Тепер, коли я починаю злитися і психувати, чоловік мовчки підходить до мене, міцно обіймає, цілуючи в шию і плече. Я моментально заспокоююся, і злість як рукою знімає. Такого антидепресанту я ще ніколи не бачила! І це так круто, а чоловік каже: "Тепер я знаю, як тебе швидко заспокоїти".
|
| |
| |
| Wetochka | Повідомлення # 34 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 31
Статус: Offline
| Дружина копається в мобільнику в чоловіка:
- Любий, а хто така Валя?
- Не хто така, а хто такий. Валя - це сантехнік Валентин, мені його порекомендували друзі по роботі. У нього золоті руки, і бере він недорого.
- А хто така Женя?
- Не хто така, а хто такий. Це юрист Євген, дуже непоганий. Пам'ятаєш, мені торік начальник не доплатив? так от, Женя цю проблему вмить вирішив.
- Дорогий, я так розумію, що "Катя без гумки" - це теж не хто така, а хто такий?
|
| |
| |
| Alinia | Повідомлення # 35 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Статус: Offline
| Так вип'ємо ж за наш надійний тил - за наших дружин! Якщо жорстоке життя раптом обламає нам роги, наші дружини завжди допоможуть нам виростити нові!
|
| |
| |
| Wetochka | Повідомлення # 36 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 31
Статус: Offline
| - Чого такий задоволений?
- Учора з дружиною цілий вечір сперечалися і я переміг!
- Як тобі таке вдалося?
- А я раніше встиг сльозу пустити!
|
| |
| |
| Gardalmaran | Повідомлення # 37 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 34
Статус: Offline
| Коли вже Штати на знак спокути вікових негростраждань повернуть усе афроштатське населення в Африку?
Додано (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Сидить ворона на суку, у роті сир. Внизу лисиця біжить:- ворона, ти підеш голосувати за поправки?
- так!!!
Сир випадає, лисиця тікає з сиром.
Ворона сидить і думає: "От я дура, треба ж було сказати "ні"!
Додано (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Не варто вмикати телевізор і мозок одночасно. Це несумісні речі, як камін і кондиціонер.
Додано (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Добровільна і безкорислива робота вважається не працею, а однією з форм активного відпочинку. Або яскраво вираженим симптомом невеликого розумового розладу.
|
| |
| |
| Soniya | Повідомлення # 38 |
 Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| - Сьома, мені сказали, шо в мене ноги криві...
- Не переживай, Розочко, вони в тебе таки не криві, а красиво вигнуті!
|
| |
| |
| Jacoby | Повідомлення # 39 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Маленька дівчинка прибігає в сльозах додому і скаржиться мамі:
- Мамо! Мамо! Мене щойно в пісочниці хотіли вбити!
- ???
- Я грала в пісочок, тут підійшли три дядечки, сіли на лавку, один дістав пляшку і сказав: "Ну що, мужики? Вріжемо по маленькій?!".
|
| |
| |
| LulaMir | Повідомлення # 40 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| - У мене є для тебе дві новини: одна хороша, а інша погана. З якої почати?
- Ну, давай з хорошої.
- Хороша новина - поганої новини немає.
- Ну, а яка погана?
- Хорошої новини теж немає...
|
| |
| |
| Farushka | Повідомлення # 41 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| На вступному іспиті в МДУ єврея-абітурієнта хочуть завалити.
- Як ви поясните, що Лев Толстой пам'ятав себе із сорокаденного віку?
- Нічого дивного. Я пам'ятаю себе з восьмиденного.
- Що ж ви пам'ятаєте?
- Пам'ятаю, що прийшов старий єврей із бородою і відрізав мені можливість вступу до університету.
|
| |
| |
| Tarakan | Повідомлення # 42 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 9
Статус: Offline
| Сарочко, які у вас гарні зуби!
- Це від мами!
- Треба ж, як підійшли!
|
| |
| |
| Pavlo | Повідомлення # 43 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| У клас заходить учителька і каже:
- Хлопці, сьогодні уроків не буде!
Ура! А чому?
Вчителька з посмішкою:
- Ну як чому? Сьогодні ж неділя.
|
| |
| |
| DiadiaSacha | Повідомлення # 44 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
| Якби депутати Держдуми ухвалили закон про легалізацію бойової зброї, то це був би останній закон, який вони ухвалили.
|
| |
| |
| Лікаста | Повідомлення # 45 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
| Заходить сусід по дачі в гості з тортом.
- Привіт, Вася, радість якась, давай відзначимо!
- Яка радість?
- Пам'ятаєш, ти зі злості бабку-ворожу на мене нацькував?
- Я? Та що ти, що ти.
- Та годі, вся сім'я бачила, коли ми саджали в городі, вона нашіптувала
"Хуй виросте, хуй виросте..." і чаклувала в кутку. А потім усі
саджанці згнили.
- Так а чого ти радісний-то такий?
- Ну його цей город, хуй-то як виріс!
|
| |
| |
