|
Одеські єврейські анекдоти
|
|
| КаринаКолесник | Повідомлення # 16 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 39
Статус: Offline
| Цитата Robs (  ) - Ізя, йди додому!- Я вже замерз?
- Ні, ти хочеш їсти! |
| |
| |
| metrohas | Повідомлення # 17 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Абрам прогулюється із Сарою Одесою.
Проходять повз ресторан.
Сара каже:
- Ой, як смачно пахне!
- Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?
|
| |
| |
| Fyrwi | Повідомлення # 18 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| - Рідна, тебе ніхто не ображає?
- Ні.
- Ну дивись, ображати будуть, не ображайся.
|
| |
| |
| 1Віктор | Повідомлення # 19 |
 Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 55
Статус: Offline
| Дякую, підняли настрій.
|
| |
| |
| Ljusinda | Повідомлення # 20 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Статус: Offline
| - Борю! Не бий так сильно Ізю! Спітнієш!
Додано (24.06.2017, 14:20)
---------------------------------------------
В Одесі жебрак просить милостиню. Підходить Ісаак, довго шукає в кишенях, нарешті дістає один рубль, кидає його в капелюх і каже:
- Вибач, Абрамчику, учора я одружився, тепер у мене дружина й теща, тож я не можу давати тобі два рублі.
Абрам схоплюється і кричить на всю вулицю:
- Євреї, йдіть скоріше сюди! Подивіться на цього потца! Учора він одружився, а сьогодні я вже повинен його сім'ю годувати!
Додано (18.07.2017, 15:56)
---------------------------------------------
- Сема! Уяви собі, я, нарешті-таки надіслала своє фото до клубу самотніх сердець.
- Ну, так шо вони тобі відповіли?
- Вони надіслали її назад. Написали, шо вони не настільки самотні.
Додано (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеці:
- У вас засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Хороший?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона спробувала відкрити пляшечку зубами...
Додано (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеці:
- У вас засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Хороший?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона спробувала відкрити пляшечку зубами...
|
| |
| |
| Nila-O | Повідомлення # 21 |
 Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Статус: Offline
| Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
- Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі, я вас 20 років годував!
|
| |
| |
| Катерина1856 | Повідомлення # 22 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Мужик запитує в керівника великого підприємства:
- Вам потрібен бухгалтер із морським ухилом?
- Це як?
- Половину тобі, половину мені і кінці в воду!
|
| |
| |
| kivin76 | Повідомлення # 23 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Так, що може бути ще крутіше одеського гумору, хіба тільки одеські єврейські анекдоти.
|
| |
| |
| IlonaDy | Повідомлення # 24 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Єврей плаче над могилою:
- Ой-вей, чому ж ти так рано помер? На кого ти мене залишив?
- Про кого це ви так сумуєте? - запитує цвинтарний жебрак.
- Про першого чоловіка своєї дружини.
Додано (31.01.2018, 18:03)
---------------------------------------------
Сара, скільки ти важиш?
В окулярах - сто двадцять кілограмів.
А чому в окулярах?
А без них я цифри не бачу.
|
| |
| |
| Лаки | Повідомлення # 25 |
 Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 51
Статус: Offline
| Знайшов класну статтю "Як перестати відкладати справи на потім". Зберіг. Завтра почитаю. Або післязавтра. Максимум - наступного тижня.
|
| |
| |
| thestarnataly | Повідомлення # 26 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| В Одесі жебрак просить милостиню. Підходить Ісаак, довго шукає в кишенях, нарешті дістає один рубль, кидає його в капелюх і каже:
- Вибач, Абрамчику, учора я одружився, тепер у мене дружина й теща, тож я не можу давати тобі два рублі.
Абрам схоплюється і кричить на всю вулицю:
- Євреї, йдіть скоріше сюди! Подивіться на цього потца! Учора він одружився, а сьогодні я вже маю його сім'ю годувати!
|
| |
| |
| Rokan | Повідомлення # 27 |
 Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
| Шикарно просто!))))
|
| |
| |
| Wetochka | Повідомлення # 28 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 31
Статус: Offline
| Ранок, неділя, ліжко.
Вона: - Дорогий, а ми давно міняли білизну постільну?
Він: - Кілька сексів тому!
|
| |
| |
| Alinia | Повідомлення # 29 |
 Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Статус: Offline
| - Дорога, на ніч...
- Це кефірна дієта.
- Але ти запиваєш кефіром шаурму, шоколадні вафлі й торт!
- Це. Кефірна. Дієта.
|
| |
| |
| Wetochka | Повідомлення # 30 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 31
Статус: Offline
| Після п'ятдесяти читати доводиться в окулярах, постійно їх знімаючи-надягаючи.
Добре, коли читаєш стару добру книжку з почуттям, толком, розстановкою і обстановкою. Але в нинішній швидкий час частіше читати доводиться інтернет-повідомлення.
Прочитала, відповіла - і далі займаюся домашніми справами.
Під вечір неділі надумала спекти пиріг, полізла в нижній відділ кухонної шафи по форму; входить на кухню чоловік, і одночасно з моєї голови починають валитися по черзі три пари окулярів.
Відчула себе персонажем фільму "Чужий", захопленим під час линьки.
|
| |
| |
