Одеські єврейські анекдоти
|
|
vades1 | Повідомлення # 1 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Одеські єврейські анекдоти
*** - Ізя, я чув, твоя теща померла. А що в неї було? - Та так, нісенітниця - старий сервант і телевізор
***
- Сьомо, Ви знаєте, коли Вас немає, про Вас таке говорять! - Я Вас благаю! передайте їм: коли мене немає, вони навіть можуть мене бити! ***
|
|
| |
Odessit | Повідомлення # 2 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 47
Статус: Offline
| *** Одеса. "Привоз". До продавця, який торгує птицею, підходять два покупці. Перший: - Скільки коштує ваша курка? Продавець: - Десять рублів. Перший - другому: - Абраме, він просить вісім. Дамо йому шість? Другий - першому: - Дай йому чотири і візьми два рублі здачі. Перший - продавцеві: - На тобі рубль і давай сюди свою дохлу курку. *** Додано (28.08.2012, 23:12) --------------------------------------------- *** Оголошення в лікарні: "У кабінеті №72 можна зробити гігієнічне обрізання. Офіційний спонсор і партнер - пельмені "Загадка"". ***
|
|
| |
ADONIS | Повідомлення # 3 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 40
Статус: Offline
| ***
- Саро Самуїлівно, де ви таки зустрічали Новий Рік??? - О! Як завжди, у ліжку... - І багато було народу?
***
Літня єврейка вперше в житті потрапила на прийом до гінеколога. Він оглянув її, вона одяглася, підійшла до дверей, обернулася і тихо запитала: - Лікарю, скажіть, а ваша мама знає, чим ви тут займаєтеся?
***
Приходять до рабина чоловік із дружиною: - Ребе, у нас народилася руда дитина, а ми, як ви бачите, чорні. Звідки це? - А часто ви спите з дружиною? - Ой, про це навіть говорити незручно- - Щодня? - Що ви- - Раз на тиждень? - Рідше! - Раз на місяць? - Рідше! - Раз на рік? - Приблизно так. - Все зрозуміло. Рудий це від іржі.
***
|
|
| |
prit | Повідомлення # 4 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| - Ребе, я не розумію: приходиш до бідняка - він привітний і допомагає, як може. Приходиш до багатія - він нікого не бачить. Невже це тільки через гроші? - Виглянь у вікно. Що ти бачиш? - Жінку з дитиною, візок, що їде на базар... - Добре. А тепер подивися в дзеркало. Що ти там бачиш? - Ну, що я можу там бачити? Тільки себе самого. - Так от: вікно зі скла і дзеркало зі скла. Варто тільки додати трохи срібла - і вже бачиш тільки себе.
|
|
| |
gobo30 | Повідомлення # 5 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Дзвінок в ОБХСС: - Це Рабінович. Скажіть, котра година? - Нуль годин нуль хвилин. - Алло, це ОБХСС? Це Рабінович. Котра година? - Нуль годин три хвилини... - Алло, це ОБХСС? - Послухайте, Рабіновичу, заберіть назад свій поганий конфіскований будильник і не морочте нам голову.
|
|
| |
Hasb | Повідомлення # 6 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| На кухні Одеської комуналки: - Сарочка, якщо ви погодитеся, щоб я посмажила яєчню на вашому салі, я дозволю вам зварити ваше м'ясо в моєму супі Додано (29.06.2014, 15:24) --------------------------------------------- -Ізя а що це ти береш новий пакетик чаю? -Мамо, а на старому мотузочок відірвався! -А, шо, немає рук пришити?
|
|
| |
Fiuman | Повідомлення # 7 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 36
Статус: Offline
| Повертається Абрам із відрядження, входить до кімнати, бачить - під ковдрою його дружина і ще хтось. Мужик встає, одягається, і мовчки прошмигнувши повз Абрама, йде. - Саро, хто це? - Та не знаю, хам якийсь. Ні тобі - здрастуйте, ні мені - до побачення.))))
|
|
| |
Valeriy888 | Повідомлення # 8 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Сара дивиться у вікно і каже Рабіновичу: - Дивись, Яшо, і вчись... Живуть же таки деякі дружини! - Ти про що? - Про що... Бачиш, який у Цілі чоловік турботливий! Навіть білизну допомагає зняти з мотузки. - Так, Моня дуже уважний, люба! Я згоден. Але білизна-то наша!
|
|
| |
Hasb | Повідомлення # 9 |
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 145
Статус: Offline
| У чому справа, Ізя? - Ой, от я зараз іду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати! - Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати! - Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати! Додано (30.03.2015, 03:17) --------------------------------------------- Одеса, тихий дворик, у вікні нудьгуючий Семен. Він звертається до перехожого: - Жоро, таки ви куди? - Та ні, я додому!
|
|
| |
Stasyan | Повідомлення # 10 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| - Абраме, не зрозумію, чому всі кричать: "Паваротті - талант! Ах, який голос!" Він же фальшивить і гаркавить. - А ти що, був на його концерті? - Так, ні, мені вчора Моня наспівав.
|
|
| |
vorontsovanatulya | Повідомлення # 11 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 51
Статус: Offline
| Рабінович на вулиці зустрічає Гольдберга. - Скільки років, скільки зим! Як ваші справи? Чим займаєтеся? - Дякую, потихеньку. Ось, засів за мемуари. - Пишете мемуари? Це чудово. До речі, ви дійшли вже до моменту, коли ви в мене 500 рублів позичили?
|
|
| |
Exiousle | Повідомлення # 12 |
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 181
Статус: Offline
| - Абраме, не зрозумію, чому всі кричать: "Паваротті - талант! Ах, який голос!" Він же фальшивить і гаркавить. - А ти що, був на його концерті? - Так, ні, мені вчора Моня наспівав.
|
|
| |
Tam88 | Повідомлення # 13 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Стоїть жінка перед дзеркалом і каже:- Боже мій, Боже мій! Яка я страшна. Повертається, а чоловік на ліжку лежить. Вона йому: - Скажи мені комплімент який-небудь! - Сарочка, у тебе прекрасний зір.
|
|
| |
Stasyan | Повідомлення # 14 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 67
Статус: Offline
| - Цилю! Шо ж ви не питаєте, як я живу? - Розо, як ви живете? - Ой, Цилю, і не питайте! Додано (27.08.2015, 15:19) --------------------------------------------- Абрам, не зрозумію, чому всі кричать: "Паваротті - талант! Ах, який голос!" Він же фальшивить і гаркавить. - А ти що, був на його концерті? - Так, ні, мені вчора Моня наспівав.
|
|
| |
Robs | Повідомлення # 15 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| - Ізя, йди додому! - Я вже замерз? - Ні, ти хочеш їсти!
|
|
| |