Жіночі анекдоти
|
|
СвинкаПеппа | Повідомлення # 61 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| - Я не кажу, що я Бетмен, але зверніть увагу, що ще ніхто ніколи не бачив мене поруч із Бетменом в один і той самий час...
|
|
| |
Ізольда | Повідомлення # 62 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 13
Статус: Offline
| У магазині одягу: - Дівчина, я шотландець, мені потрібні червоні штани у велику клітинку! - Чоловіче, але ж шотландці носять спідниці, хіба не так? - А я гей!
|
|
| |
Jacoby | Повідомлення # 63 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Кладовище заповнене людьми, які наївно думали, що світ не зможе обійтися без них.
|
|
| |
Allusik | Повідомлення # 64 |
Лейтенант
Група: Користувачі
Повідомлень: 41
Статус: Offline
| - Доброго дня! Я за оголошенням: хочу зняти у вас кімнату. - А ви не будете влаштовувати в ній п'яні оргії? - Ні. - А шкода. Додано (16.07.2020, 14:38) --------------------------------------------- На всесвітньому з'їзді банкірів журналіст ставить запитання російському банкіру. - Під який відсоток ви берете гроші у населення? - Під 8%. - А під який відсоток даєте кредит? - Під 60%. - А ви точно банкір?
|
|
| |
LulaMir | Повідомлення # 65 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Дай людині рибу - і вона сита весь день, дай людині кавун - і вона ссить всю ніч.
|
|
| |
Vicktory | Повідомлення # 66 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Після операції хвора цікавиться у лікаря: - Скажіть, лікарю, а коли я зможу знову повернутися до нормального статевого життя? - Ну,... важко сказати,... - розгубився лікар, - якщо чесно, то мені вперше ставлять таке запитання після видалення гланд... Додано (10.09.2020, 21:16) --------------------------------------------- Вихідний. Подружжя вранці лежить у ліжку: - Любий, хочеш чашечку кави? - З великим задоволенням! - Ну тоді звари і мені будь ласка!
Додано (10.09.2020, 21:16) --------------------------------------------- - Мар'я Іванівна! А Вовочка дурниці в чорнильницю засунув, а висунути не може.
Додано (10.09.2020, 21:16) --------------------------------------------- Граф Дракула так напився, що поїхав із друзями зустрічати світанок.
|
|
| |
Раймонда | Повідомлення # 67 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Ha холодильнику написано: "Не відкривай - рознесе"!..
|
|
| |
Vicktory | Повідомлення # 68 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| А до нас на минулий Новий рік через трубу заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. Того року мені дістався весь мішок із подарунками - коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.
|
|
| |
Раймонда | Повідомлення # 69 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| - Куди б я не влаштувався на роботу - скрізь жопа! - Ех, не треба було тобі, синку, вчитися на проктолога...
|
|
| |
Vicktory | Повідомлення # 70 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Два мужики розмовляють. - Ти що завтра робиш? - Іду із сином запускати повітряного змія. А ти? - Я теж саме. Їдемо із сином проводжати тещу в аеропорт.
|
|
| |
Раймонда | Повідомлення # 71 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Дружина чоловікові: - Де зарплата? - Украли... - У якої ще крали?!
|
|
| |
Vicktory | Повідомлення # 72 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Щоб сподобатися дівчині-аптекарю, скажи: "Мені пачку Віагри", а потім, довго подивившись їй прямо в очі, скажи: "Уже не треба"!
|
|
| |
Раймонда | Повідомлення # 73 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| У Молдавії винайшли новий тип парашута. Відкривається при ударі об землю...
|
|
| |
Vicktory | Повідомлення # 74 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| Розмова двох блондинок: - Ти на коні їздиш? - Ні, не знаю як він заводиться...
|
|
| |
Раймонда | Повідомлення # 75 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Записка від дружини - чоловікові: - Я назавжди від тебе пішла. Ти мені набрид. Досить... Суп у холодильнику. Винеси сміття. Погодуй кота. Не забудь, завтра у мами ювілей.
|
|
| |